KESAKSIAN
|
Dan mereka mengalahkan dia oleh darah Anak Domba, dan oleh perkataan kesaksian mereka. Karena mereka tidak mengasihi nyawa mereka sampai ke dalam maut. Wahyu 12:11
|
 Saya menjual jiwa saya kepada "tuhannya dunia ini". Dia memiliki wajah malaikat. Dia bilang saya bisa memiliki semuanya. Saya menukarkan kebenaran untuk kebohongan. Saya mengikuti hati saya yang licik. Saya dinobatkan sebagai pangeran, berpakaian Burberry dan terbang ke New York, Los Angeles, dan Miami. Musik diskonya memikat. Saya merayu para selebriti. Saya diantar ke depan melewati antrian yang panjang dan memasuki pintu-pintu klub ekslusif.
Pada 11 September 2001, saya bangun dari pingsan karena mabuk dan menyalakan TV. Saya langsung mulai menangis. Itu mengingatkan saya bahwa Tuhan akan datang untuk penghakiman (Matius 24:37-39). Saya sangat ketakutan karena saya tidak memiliki damai. Untuk pekerjaan saya pindah dari Pittsburgh ke Boston ke Washington, DC, dan kemudian kembali ke Pittsburgh. Kehidupan gay saya memuncak di kota-kota besar dan berkurang di Pittsburgh di mana kehidupan gay tidak begitu menganggu. Saya sendirian dengan pikiran saya. Saya menjauhkan keluarga yang tidak mendukung gaya hidup saya dengan mengutuki dan berteriak pada mereka. Suatu hari di Facebook orang-orang Kristen mengatakan pada saya bahwa saya perlu bertobat. Saya menyerang mereka dengan garang. Saya membenci gereja.
0 Comments
 Rosaria Champagne Butterfield, seorang dosen, membagi kesaksiannya yang mantap tentang pertobatannya kepada Yesus Kristus setelah hidup sebagai seorang lesbi yang habis-habisan menentang kekristenan dan Alkitab.
Dibesarkan di sebuah keluarga katolik, Rosaria tadinya seorang remaja putri biasa yang suka memiliki pacar laki-laki yang perhatian yang "mengajak dia keluar dari rumah." Namun segera, semenjak usia 20 tahun, dia menyadari bahwa hubungan dengan para perempuanlah yang lebih mendalam buatnya. Hal ini semakin menguat dalam hidupnya dan di usia 28 tahun Rosaria mulai memiliki hubungan lesbian. Buat dia ini bukanlah sebuah revolusi melainkan suatu tanggapan alami terhadap perasaan yang dia miliki untuk para perempuan.  Aneh foto kami masih dipakai untuk melambangkan homoseksualitas dan "cinta". Supaya jelas, Ana (Anacleta Paredes) dan saya putus karena kami menemukan sesuatu yang lebih besar dari ini dan itu adalah Yesus Kristus.
Sedikit latar belakang: Ana dan saya berpacaran selama 6 tahun. Ya, kami tadinya jatuh cinta namun tak lama kemudian kami mulai merasa kosong. Hubungan kami tidak bisa memuaskan saya lagi dan saya selalu marah kepadanya, menyalahkannya untuk semua yang saya rasakan. Karena kami pikir kami butuh suatu percikan, maka kami pun mencoba untuk membumbui hubungan kami dengan mencoba berbagai narkoba. Memang kami merasa senang saat kami sedang mabok, tetapi setelah itu, kekosongan itu tetap ada. Kami menjadi depresi dan bahkan Ana mengalami serangan kecemasan yang EKSTRIM karena narkoba. Saya sampai pada titik ingin bunuh diri. Saya tahu saya butuh pertolongan dan saya tidak tahu kepada siapa saya harus berbicara dan saat itulah saya berbicara kepada Yesus. Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan atau doakan tetapi kata-kata keluar begitu saja dari mulut saya. Saya berserah penuh kepada-Nya dan bertobat dari dosa-dosa saya.  Sejak masa kanak-kanak saya agak kewanita-wanitaan. Saya tidak mengerti waktu itu kenapa saya seperti itu... dan itu menyakitkan hati saya karena beberapa anak laki-laki mengetawai saya karena itu. Saya pun tidak bisa keluar bermain dengan anak-anak laki-laki lainnya. Saya selalu tinggal di rumah. Saat saya berusia 8 tahun ayah saya mengirim saya ke rumah bibi saya untuk pendidikan yang lebih baik karena tidak ada pendidikan yang baik di desa saya. Di sana saya menjadi sangat kesepian dan menderita karena rindu pulang. Saya sangat merindukan keluarga saya di sana. Namun saya menjadi menjadi pelajar yang baik di sekolah dan itulah kenapa para anak laki-laki tidak mengetawai saya. Mereka menghormati saya karena saya pelajar yang baik
Ada seseorang yang seperti abang bagi saya di kompleks saya. Dia lebih tua dari saya. Kami berteman. Karena saya pemalu dan kewanita-wanitaan, dia menggunakan saya untuk kepuasaan seks selama sebulan. Saat itu, saya tidak tahu apapun tentang seks tetapi sesuatu di hati saya berkata ini salah. Jadi saya pun mulai menghindarinya. Dia selalu berusaha untuk mendekati saya untuk memuaskan khayalan seksnya dan itulah kenapa saya berhenti keluar rumah. Saya hanya meninggalkan rumah kalau saya harus pergi ke sekolah atau ke arah yang berlawanan. Setahun kemudian, salah seorang anggota keluarga jauh saya mencoba memperkosa saya selagi kami tidur di tempat tidur yang sama. Entah bagaimana saya berhasil kabur. Kejadian-kejadian ini menjadi cikal bakal munculnya perasaan homoseks dalam diri saya. Seiring pertumbuhan saya, saya pernah memiliki ketertarikan kepada lawan jenis tetapi ketertarikan kepada sesama jenis lebih kuat dan kemudian mengalahkan ketertarikan pada lawan jenis.  Waktu saya kecil, saya dilecehkan secara seksual dan dianiaya selama beberapa tahun oleh beberapa pria lebih tua. Itu semua dimulai saat saya berusia 6 tahun dan ayah saya meninggalkan ibu saya dan saya di saat yang bersamaan. Saat itulah saya mulai merasakan ketertarikan sejenis. Ketika saya lebih besar, saya terlibat dengan pria homoseks dan biseks. Di usia 16 tahun saya beranggapan diri saya adalah seorang perempuan dan mulai berpakaian seperti perempuan. Di usia 35 tahun, saya bertemu dengan seorang yang saya pikir tadinya seorang wanita. Kami banyak menghabiskan waktu bersama. Beberapa bulan kemudian saya dalam perjalanan menjadi seorang wanita transjender. Seperti teman-teman saya, saya menghadiri kelompok pendukung yang menolong saya untuk menjadi siap secara psikologis untuk perubahan dari pria ke wanita.
Waktu berlalu dan saya bahagia dengan perubahan yang ada. Kepribadian saya pun berubah. Namun, seiring berjalannya waktu, saya menjadi depresi. Saya tidak bisa bahagia. Hubungan-hubungan saya tidak memuaskan. Semua itu sia-sia. Di suatu saat, saya begitu depresi dan kesepian sehingga saya berpikiran untuk bunuh diri. Kemudian saya jatuh sakit parah dengan Hepatitis C dan sirosis hati karena gaya hidup saya. Para dokter bilang tidak ada yang mereka bisa lakukan untuk menolong saya. Di saat inilah saya merasakan kepahitan dan kemarahan terhadap Tuhan karena saya telah meminta-Nya untuk menghilangkan ketertarikan sejenis dari hidup saya tetapi itu tidak pernah terjadi.  Dua tahun telah berlalu sejauh ini dan Tuhan telah menolong dan mendisplinkan aku. Sebelum itu aku hanyalah seorang manusia yang terikat oleh kejahatan dan terpuruk di lubangnya yang paling dalam.
Sejak kecil aku sudah menderita karena kejahatan karena aku dilecehkan secara seksual. Lebih-lebih aku tumbuh pada masa perang dan negaraku, Lebanon, mulai ambruk. Aku pun ambruk juga. Dulu di rumah aku merasa sangat kesepian, tidak spesial, dan aneh. Di usia 4 tahun aku kehilangan ayahku dan aku tidak sempat mengenalnya dengan baik. Betapa sering aku dulu tidur di tempat tidurnya dan berharap dia datang dan memelukku, berharap aku bisa menangis dan mencurahkan ketakutan, kengerian, dan kegelisahan yang kurasakan akan tubuhku yang sudah tercemar. Betapa aku butuh mencurahkan pikiran aku yang terganggu karena aku tidak mengerti situasi aku waktu itu.  Becket Cook sedang meminum sampanye di sebuah pesta setelah Fashion Week di Paris saat sebuah pikiran terbesit: "Inikah yang akan saya lakukan di sisa kehidupan saya?" Dia melihat sekelilingnya yang penuh dengan orang-orang yang rupawan bercipika cipiki dan kemudian dia tiba-tiba merasa sendirian, ketakutan, dan kosong. Dia pun meninggalkan pesta itu lebih awal.
Sebagai seorang desainer produksi Hollywood, Becket memiliki gaya hidup yang kebanyakan orang hanya bisa baca di tabloid-tabloid gosip. Dia menerima undangan ke pemutaran perdana film dan acara-acara berkelas seperti Oscar dan Golden Globe. Dia bersosialisasi di pesta-pesta elit dan makan siang di rumah para selebriti papan atas. Namun semua kemeriahan dan kegemerlapan itu mulai kehilangan daya tariknya. Sebagai seorang ateis gay, Becket yang dibesarkan secara Katolik di Texas cukup tahu bahwa Tuhan dan prilaku homoseks tidak cocok dan baginya meninggalkan jati dirinya sebagai seorang homoseks itu adalah hal yang mustahil dan tidak alamiah. |
Archives
August 2020
Categories
All
|
RSS Feed