TÉMOIGNAGES
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Ils l'ont vaincu à cause du sang de l'agneau et à cause de la parole de leur témoignage, et ils n'ont pas aimé leur vie jusqu'à craindre la mort. Apocalypse 12:11
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 C’est drôle qu’on utilise toujours notre photo pour représenter l’homosexualité et « l’amour ». Je veux être claire : Ana (Anacleta Paredes) et moi nous sommes séparées parce que nous avons trouvé quelque chose de plus grande que ça et c’est Jésus-Christ.
Un petit historique : Ana et moi avons été en couple pendant 6 ans. Oui, nous sommes tombées amoureuses mais seulement au bout d’un certain temps que nous avons commencé à ressentir le vide. Cette relation n’arrivait pas à me satisfaire et j’étais toujours en colère contre elle, lui donnant la faute de tout ce que j’éprouvais. Nous avons pensé qu’il fallait pimenter notre relation en la rendant plus vive et ainsi on a essayé des différentes drogues. Oui, nous étions heureuses quand nous étions défoncées mais dès que les effets de la drogue disparaissaient, le vide était toujours là. Nous nous sommes retrouvées déprimées, voire Ana a eu des crises d’angoisses extrêmes dûes aux drogues. C'en est venu au point où j'ai voulu me tuer. Je savais que j’avais besoin d’aide mais je ne savais pas à qui m’adresser… et c’est à ce moment-là que j’ai commencé à parler avec Jésus. Je ne savais pas quoi dire et comment prier mais les mots sortaient automatiquement de ma bouche. Je me suis abandonnées complètement à Lui et je me suis repentie de mes péchés.
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 Depuis mon enfance j’étais assez efféminé. Je ne comprenais à cette époque pourquoi j’étais comme cela. À cause de ça, les garçons se moquaient de moi et ça m’a tellement blessé. C’était pour ça que je ne pouvais sortir jouer avec d’autres garçons. Je restais toujours chez moi. À huit ans, mon père m’a envoyé chez sa sœur pour me donner une éducation faute de bonne école dans mon village. Je m’y sentais isolé et voulais rentrer chez moi. Ma famille me manquait autant. Pourtant je faisais bien mes études, et c’est pour ça que les garçons ne s’y moquaient pas de moi. Ils m’ont respecté car j’étais un bon étudiant.
Il y a quelqu’un qui faisait un frère pour moi dans mon voisinage. Il est plus âgé que moi. On était amis. À cause de mon efféminement et ma timidité, il a abusé de moi sexuellement pendant un mois. Dans ce temps-là, je ne connaissais rien du sexe, mais mon cœur savait que ce n’était pas juste. Du coup, j’ai commencé à l’ignorer. Il essayait toujours de me rejoindre pour m’utiliser comme ses fantasmes, et c’était la raison que je ne sortais plus. Je ne partais de chez moi que quand je devais aller à l’école ou autre part. L’année suivante, un cousin éloigné a tenté de me violer en partageant un lit avec moi. Curieusement je lui ai échappé. Ces incidents dans ma vie m’ont conduit vers les attirances homosexuelles. En grandissant, je ressentais moi aussi l’attirance vers le sexe opposé, mais les sentiments vers le même sexe étaient plus forts ; ceux-ci ont accablé celle-là.  Beaucoup se demandent s’il soit possible qu’un homosexuel change. Les avis se contrastent, mais pour le Seigneur Dieu rien n’est impossible. On est une épreuve. La vie de Ramon Pedro. Dans cet interview accordé au journaliste Marcus Augusto Macedo du site « Voz da Bahia », Ramon a raconté sa vie et son expérience en tant que ex-homosexuel ex-drag queen. Ramon es originaire de Aimorés (Minas Gerais, Brasile). Il a 27 ans, aujourd’hui il est marié avec Raiane Teodoro et vit pour la gloire de Jésus. Il administre la parole et partage son témoignage dans l’église baptiste Lírio dos Vales à Salvador, de façon à pouvoir être un instrument de transformation et reconstruction des âmes en vue du salut.
Voz da Bahia : Étais-tu homosexuel ? Ramon Pedro : Oui aussi. En réalité j’ai vécu comme travestie, comme drag queen pendant 10 ans et j’ai beaucoup souffert, mais par la gloire de Dieu j’ai été délivré. J’étais sur le point de ma vie de mourir. Je suis né de nouveau de façon surnaturelle, jusqu’à accepter l’évangile voici 2 ans. Voz da Bahia : Le fait de te trouver sur le point de mourir, à ton avis, à quoi cela a été dû ? Ramon Pedro : Je consommais de la drogue et j’ai eu une overdose avec un arrêt cardio-respiratoire. J’ai mélangé des différentes drogues et je me suis trouvé avec un pied dans la tombe. J’ai commencé avec la marijuana puis cocaïne et enfin l’EPO (LSD). Je me droguais de coke du lundi au lundi et l’EPO tout le weekend. Un gouffre s’ouvrait en moi. Je ne désirais autre chose qu’être « torché » ; j’étais littéralement esclave de la drogue et je vivais pour elle. En étant mourant Dieu m’a visité et j’ai tout abandonné. Le Père m’a donné une nouvelle chance et je suis rené.  Quand j’étais petit, j’étais agressé sexuellement et maltraité pendant des années par des hommes plus âgés. L’abus commençait quand j’avais 6 ans en même temps que mon père quittait ma mère et moi. Et puis ma mère est allée travailler aux États-Unis en laissant mes grandes-tentes s’occuper de moi et j’ai commencé à expérimenter des attirances vers le même sexe. Quand j’étais plus vieux, je me suis mis à avoir des relations avec des hommes homosexuels et bisexuels. À l’âge de 16 ans j’ai commencé à m’identifier comme une femme et à m’habiller comme une femme. Et puis à l’âge de 35 ans, j’ai rencontré l’homme que j’ai cru était une femme. Nous avons passé beaucoup de temps ensemble. Quelque mois après j’étais en train de devenir une femme transgenre. Comme mes amis, j’assistais aux groupes de soutien qui m’aidaient à être prêt psychologiquement pour la transition d’homme à femme.
Le temps passait et j’étais heureux avec les changements. J’avais une personnalité différente. Pourtant, avec le temps, je suis devenu déprimé. Je ne pouvais pas être heureux. Mes relations n’étaient pas satisfaisantes. Tout était en vain. À un point, j’étais si déprimé et je me sentais si seul que je voulais me suicider. Après, j’ai attrapé une maladie mortelle. J’avais l’hépatite C avec la cirrhose du foie à cause du style de vie que j’ai eu. Les médecins m’ont informé qu’ils ne pouvaient rien faire pour m’aider. À ce point je suis devenu amère et fâché contre Dieu parce que je Lui ai demandé beaucoup de fois d’enlever ces attirances homosexuelles mais Il ne l’a jamais fait.  Antoine Bou Ezz a toujours souffert depuis sa plus tendre enfance. Orphelin de père dès l’âge de 4 ans, abusé sexuellement, il a grandi au Liban dans un pays en guerre. Il s’est toujours senti comme un étranger, un extra-terrestre, que ce soit dans les rues ou à l’école. Les gens l’insultaient régulièrement et l’humiliaient à cause de son homosexualité au point de finir de détruire complètement sa vie.
« Les années passaient et le combat s’intensifiait en moi, entre mon corps d’homme et une voix qui me disait que je trouverai le bonheur en changeant d’image. J’ai subi plusieurs opérations de chirurgie esthétique, j’ai laissé pousser les cheveux et je vivais de rêves et d’illusions. »  Becket Cook était en train de boire du champagne à petites gorgées dans « l’after » de la Semaine de la mode à Paris quand la pensée s’est imposée, « C’est ce que je ferai pour le reste de ma vie ? » Il regardait autour de lui une marée de beaux gens accomplis qui se faisaient la bise et l’entouraient. Tout à coup il s’est senti si seul, terrifié, et vide au point qu’il a quitté la fête à l’avance.
En tant que chef décorateur de Hollywood, Cook menait un style de vie que la plupart des gens peut seulement lire dans la presse à sensation. Il était invité aux avant-premières et aux hautes cérémonies, telles que le Golden Globe et l’Oscar. Il socialisait et créait des contacts de business dans les fêtes d’élite et déjeunait chez les plus grandes célébrités. Et pourtant, tout le bruit et le glamour ont commencé à perdre leur éclat. Bien que gay athée, Cook avait eu une éducation catholique et il savait bien que l’homosexualité et Dieu n’étaient pas compatibles. Pour lui renoncer à son identité homosexuelle était impossible et contre nature.  La croyance que j’ai été né gay et je ne pouvais pas changer a été enracinée en moi et à cause de ça, j’étais prête à me suicider. À l’âge de 28 ans j’ai atteint une impasse. Si je ne pouvais pas me rapprocher de Dieu à nouveau, je ne voyais qu’une alternative. Le futur d’être toute seule et vieillissante en tant que lesbienne et alcoolique me semblait peu réjouissant.
Quand j’avais 20 ans, je me suis cédé à mon orientation et j’ai jeté ma foi. Pendant les quelques premières années je me sentais confortable avec mon identité en tant que lesbienne et je le cachais pas du tout. Pourtant, j’étais consciente que j’ai perdu ma relation avec Dieu qui a été très proche de moi autrefois. À ce moment-là j’avais l’impression que mes prières étaient bloquées. Ma première relation était très puissante et obsessive que j’ai pensé que j’ai trouvé mon âme sœur. Jamais je n’ai expérimenté une relation si dévorante avec quelqu’un d’autre. Elle primait sur toute intention que j’avais pour vivre en tant que croyante, même si j’avais assez d’évidence que Dieu existait et la Bible était Sa parole. Alors j’étais perdu comme j’ai essayé de comprendre, ce que j’ai vu comme la cruauté divine, pourquoi Dieu m’a créé comme lesbienne mais m’a condamné à rejet pour ça. |
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