J'ai vendu mon âme au « dieu de ce monde »

J'ai vendu mon âme au « dieu de ce monde ». Il a la face d'un ange. Il m'a dit que je pourrais avoir tout. J’ai échangé la vérité contre les mensonges. J'ai suivi mon cœur menteur. J'ai été couronné prince, mis Burberry et pris l'avion vers New York, Los Angeles, et Miami. La house music était ensorcelante. J'ai fait du plat aux célébrités. J'ai été conduit devant des longues files d'attente et à travers les portes des clubs sélects.

Le 11 Septembre 2011 je me suis réveillé d'une stupeur de pochard et j'ai allumé la télé. Tout de suite j'ai commencé à pleurer. Ça m'a rappelé que le Seigneur viendra pour juger (Matthieu 24:37-39). J'ai été terrifié parce je n'ai pas eu la paix.

J'ai déménagé de Pittsburgh à Boston à Washington, DC et puis à Pittsburgh de nouveau pour mon travail. Ma vie homosexuelle s'est élevée dans les grandes villes et a ralenti à Pittsburgh où la vie homosexuelle était moins distrayante. J'étais tout seul avec mes pensées.

En insultant et hurlant à ma famille j'ai repoussé ceux qui n'ont pas supporté activement mon style de vie. Un jour sur Facebook des Chrétiens m'ont dit que j'ai eu besoin de me repentir. Je les ai attaqués méchamment. Je haïssais l'église.

J'ai pensé que seul mon chien m'a resté. Une nuit je l'ai amené au toit de ma tour. Il en a sauté jusqu'à sa mort. En grande dépression et lourd auto médicament j'ai aussi pensé de faire la même chose.

Peu à peu mon monde de fantasme est devenu un cauchemar. J'ai eu l'impression que presque chaque fois je suis entré dans un bar gay, j'ai entendu parler toujours d'un autre suicide ou surdose. Parfois on n'était pas sûr de ce qui s'est passé, sauf qu'une autre personne est morte.

Il semblait que plus de péché temporairement réduisait la sévérité de la dépression. Je rivalisais avec mes propres records. Je voulais que chaque voyage surpasse le précédent. Alors j'ai prévu un voyage à San Fransisco pour mon anniversaire. Je voulais m'enlever de la dépression. Des écharpes, bottes, et montres de marque aux trésors rétro, tout ce qui me comptait, je les ai mis dans ma valise. « Il Castro n'est pas prêt pour ça, chérie ! Elle est féroce ! » Quoiqu’en plaisantant j'ai fait référence à moi-même et d'autres hommes souvent en tant que « elle ».

Mon estime de soi dépendait de la jeunesse, sex-appeal, et la mode - ca se montrait le plus par des tenues à thème. Dans l'avion j'ai pu obtenir des boissons gratuitement grâce à mon charme et je suis devenu bourré. Le taxi d’aéroport s’est arrêté en étant orienté vers le bas sur la pente caractéristique de San Fransisco. J’ai payé le chauffeur de dehors et ses doigts ont arraché l’argent alors que la porte a été claquée et le taxi s’en est allé à toute vitesse avec ma valise ! Je restais debout et catatonique. Tout est perdu. Je me suis senti nu.

Dans ma tête le défi était remarquablement clair : « Qui es-tu maintenant (sans tes ‘possessions’) ? » J’ai dit à un ami que l’énergie derrière ce défi est « l’univers ». Je me suis éloigné du Seigneur que j’ai connu comme un enfant pour suivre mon cœur.

J’ai dû faire une décision : lutter ou rentrer ? Le matin j’ai obtenu l’essentiel d’un magasin d’aubaines. J’ai choisi de lutter. Mais lors de ce voyage j’ai pris des risques qui indiquaient la désespérassions que j’ai eu.

Déçu parce que je n’ai pas pu trouver quelqu’un à amener à l’hôtel pour mon anniversaire, j’étais en train de rentrer à pied d’un club quand des inconnus m’ont invité dans une maison pour les fruits de mer. Ils m’ont traité comme leur famille. Des choses étranges se sont passées souvent.

À la maison j’avais un chiot qui ressemblait vraiment à Snoopy. Je laissais peu de gens s’approcher de moi mais aimais ce chien. Quand j’étais petit, ma maman a peint à la main ma chambre une scène de Snoopy. On dirait que quelqu’un voulait me rappeler mon enfance – peut-être où tout était plus simple et innocent. Un jour on est rentré après avoir joué. Snoopy s’est arrêté devant un miroir, il a regardé lui-même pendant quelque seconds et après remué la queue. Je me détestais. Mais ce jour-là j’avais l’impression que c’était OK si je m’aimais moi-même.

Des relations aux plans culs, tout ce que j'ai essayé s’est fini en échec et misère. J’en ai marre de la vie homosexuelle et je ne l’ai plus pris au sérieux. Je n’ai eu aucun respect pour les homosexuels et j’ai voulu régler mes comptes avec eux comme un groupe. J’ai été assujetti par la luxure, amer contre le monde homosexuel et contre l’église. Je me suis avéré faux et je n’ai pas voulu l’admettre. J’ai touché le fond. Frustré et désespéré, je saignais à l’intérieur des ulcères dans le ventre et j’avais des palpitations de cœur à cause de la consommation de cocaïne. La jeunesse s’est estompé et mes jours ont été comptés. On va où d’ici ?

Avant le début de la crise financière en 2017, j’ai été impliqué intimement dans les intégrations relatives aux acquisitions bancaires. Occasionnellement je me souvenais d’apprendre la prophétie d’une « banc mondiale ». Les prophéties sur la fin du temps m’effrayaient. Sans les drogues, je ne pouvais pas dormir la nuit. Je n’avais pas de paix.

Le 28 Mai 2010 un jeune homme que j’ai rencontré sur l’internet est venu de New Jersey en train pour passer le weekend avec moi. C’était normal pour moi. Après le boulot, je me suis préparé en faisant les abdominaux dans mon appartement sal à côté du cendrier. Vivant en fantasme, j’ai essayé de me présenter bien en public. Des bas en haut… des bas en haut… il y avait une contraction dans ma poitrine. Des rappels des prophéties de la fin des temps, par exemple ‘des tremblements de terre dans plusieurs lieux’ (Matthieu 24), ruisselaient à travers ma pensée. La guerre pour l’âme d’un homme était en cours et Satan ne lâcherait pas sans lutter. Il disait des mensonges. Je savais que le Seigneur reviendra pour juger et je n’étais pas prêt. Mais pour être libéré, je devais me soumettre. Je devais faire une décision.

Tout à coup j’ai dit « OK » et je me suis soumis à Jésus et j’ai crié. Je ne suis pas sûr si je l’ai dit à haute voix ou dans mon esprit. Je me suis senti littéralement qu’on m’a enlevé le fardeau. La première chose que j’ai faite était de me lever et me regarder dans le miroir. J’ai vu un vrai sourire sans l’aide de l’alcool, des drogues, ou du sexe. Après, j’ai dit la prière de pécheur à genoux à côté de mon lit pour rendre ma décision officielle selon les souvenirs de mon enfance. Je me sentais comme un morceau des os qui était battu pendant des années. Je pouvais finalement dormir sans des drogues. Jésus m’a donné ce que la Bible appelle « la paix qui surpasse toute intelligence. »

Jésus a fait une révolution dans ma vie ce jour-là. Est-ce que je l’ai suivi parfaitement après ? Non. Je me suis attendu à un voyage international que j’ai prévu 2 semaines avant. Même si j’ai pensé de l’annuler mais j’y suis allé à la fin. J’avais très peur et j’étais très agité pendant le vol retour à cause des fortes turbulences. En fin de compte je me suis repenti et j’ai recommencé. Plus tard Il m’aurait révèle mon identité en Lui et la satisfaction durable en suivant Jesus. Que Dieu soit loué pour Sa grâce, miséricorde, et la vie abondant en Lui.

Suivre mon cœur menteur m’a amené au fond de la falaise. Jésus nous guide à le chemin étroit et difficile qui amène à la vie éternelle (Jean 10 :10). Aujourd’hui je marche par la foi et non par la vue. Sa parole dit qu’un homme et une femme doivent être ensemble, pas un homme et un homme (1 Corinthiens 6 :9-10). Maintenant je crois que Jésus va me donner une femme.

Si donc le Fils vous affranchit, vous serez réellement libres. Jean 8 :36

Matthew Karcher
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