La mano potente di Dio in chiesa

5° parte. Alessio (Sicilia – Francia)

Dal giorno in cui lo Spirito Santo mi ha detto di cercare e di informarmi sull'origine dell'omosessualità è come se delle scaglie fossero cadute dai miei occhi. Riuscivo a vedere chiaramente la ferita che avevo. Era come se riuscissi a vedermi dall'esterno; con una maggiore consapevolezza di me, dei miei pensieri, dei miei desideri.

I desideri sessuali indesiderati non sono andati via dal giorno al domani, ma poco a poco. All'identità gay c'ho rinunciato non appena il Signore mi ha rivelato che non era cronica la condizione omosessuale né che fossi nato così.
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Dio ha cominciato a rivelarmi il mio passato ed il mio presente; è come se fosse passato con una aspirapolvere. Adesso vedevo chiaramente che quand'ero piccolo mi sentivo diverso dagli altri maschi e cercavo conforto ed affermazione nella figura femminile. Ho visto chiaramente come la figura femminile fosse stata per me castrante e quella maschile utopica. Come fossi stato sempre la bambolina delle donne e avessi rinunciato ad uno sviluppo emotivo sano.

Ma sapere tutto questo non è stato doloroso, perché il Signore mi ha detto tutto con amore. All'inizio, devo ammetterlo, ho provato amarezza nei confronti dei miei genitori, ma poi ho pregato per questo ed il Signore me li ha fatti amare ancora più di prima. Amare qualcuno nelle debolezze e la forma più grande di amore, perché è proprio quella che Dio ha mostrato nei nostri confronti. 

● Ma Dio manifesta il suo amore verso di noi in questo che, mentre eravamo ancora peccatori, Cristo è morto per noi. (Epistola ai Romani 5,8)

I miei mi hanno sempre amato e dimostrato amore, nonostante le mille prove ed occasioni di tristezza che gli ho dato nel corso dell'adolescenza. A 17 e 18 anni li ho costretti ad accettare che partissi con un mio fidanzato che ne aveva 30. Se mi rivedo oggi me ne vergogno tantissimo; non li ho onorati ed amati come meritavano.

Ho rinunciato, sì, all'etichetta gay ma, devo ammetterlo, avvolte con mille sforzi e fatiche: i pensieri gay, sessuali, balenavano più volte al giorno nella mia testa, provocandomi eccitazione e rendendomi triste. Ma in tutte queste “tribolazioni” pregavo, mi inginocchiavo, invocavo Gesù per venire a sostenermi.

● Nessuna tentazione vi ha finora colti se non umana; or Dio è fedele e non permetterà che siate tentati oltre le vostre forze, ma con la tentazione vi darà anche la via d'uscita, affinché la possiate sostenere. (Prima epistola ai Corinzi 10,13)

● Certo egli ti libererà dal laccio dell'uccellatore e dalla peste mortifera. Egli ti coprirà con le sue penne e sotto le sue ali troverai rifugio; la sua fedeltà ti sarà scudo e corazza. (Salmo 91,3-4)

Ed è proprio vero, in quelle tentazioni Dio è stato fedele, sempre al mio fianco e non ha permesso che fossi tentato aldilà delle mie forze per essere di nuovo avviluppato nei lacci di Satana.
La pornografia è rimasta lì per più tempo. Mentre le relazioni le avevo smesse da un po' di mesi, la pornografia rimaneva un alimento che, seppure sempre più di rado, animava la settimana. Ogni volta che ci cadevo piangevo, chiedevo perdono a Dio ma…dopo qualche giorno rieccomi di nuovo. Chiaramente c'era una porta che avevo lasciato aperta a questo vizio, ma non sapevo quale. 
Verso la fine dell'estate, lavorando per la prima volta e avendo qualche soldino da parte, pensavo di iscrivermi all'università per fare una formazione a distanza: lingue o psicologia. Così pregai per sapere se era quello che Dio voleva per me. Una mattina mi svegliai ed il Signore mi disse di frequentare una scuola biblica e mi iscrissi a quella online della Chiesa Apostolica. Fu di grande benedizione: imparai tante cose sulla grazia, sulla santificazione, il ravvedimento, sul vero significato del sacrificio espiatorio di Gesù. Cominciavo a capire la Bibbia, non più intellettualmente, ma col cuore, come una parola che trasforma, che mette in questione.

● La parola di Dio infatti è vivente ed efficace, più affilata di qualunque spada a due tagli e penetra fino alla divisione dell'anima e dello spirito, delle giunture e delle midolla, ed è in grado di giudicare i pensieri e le intenzioni del cuore. 
(Epistola agli Ebrei 4,12)

Continuavo ad andare in chiesa. Un giorno, dopo una lunga giornata di lavoro sotto il sole a 40°C, c'era in programma una serata di adorazione. Ci andai alla fine del lavoro. Entrando in chiesa mi sentivo strano. Non c'erano proiettate le parole dei cantici. Ero nuovo, straniero e non conoscevo i cantici: ho cominciato a provare come una fiele, un odio sincero per i fratelli e le sorelle che non avevano pensato a me. Non riuscivoa pregare e lodare il Signore. Sono rimasto seduto per circa un'ora, qualcosa si agitava in me, sudavo e respiravo con fatica. Non ce l'ho fatta più e sono scappato dalla chiesa. 
Devo ammettere che seppure avessi rinunciato all'identità gay il fatto di essere molto provato e tentato, soprattutto dalla pornografia, mi rendeva dubbioso sul fatto che Dio potesse e volesse davvero liberarmi al 100%. 
Uscito dalla chiesa, quasi di corsa, una sorella mi chiamò chiedendomi dove andassi. Mi girai verso di lei e sbottai in un pianto disperato. Mi fece entrare in chiesa e mi accompagnò sul retro, mentre altri fratelli ci raggiungevano. Sentivo dei brividi dappertutto, come un formicolio, dalla punta dei piedi alla testa, sopratutto nelle mani ed in faccia. Ero tutto rigido, impalato, mi accasciai a terra. Le mani non le potevo chiudere più e sentivo la faccia contratta come se nascondessi le labbra e mostrassi i denti, come la faccia di un demone. Pregavo nel mio cuore e a fior di labbra, dicevo: “Signore Gesù Cristo, liberami...”. I fratelli e le sorelle attorno a me pregavano. Sinceramente, pensavo stessi avendo un malessere a causa della lunga giornata di lavoro. Col senno di poi, l'odio che stavo nutrendo per i fratelli, l'essere corso fuori dalla chiesa e piangere, il periodo di lotte, la comunione col Signore che cresceva, insieme allo studio della Bibbia ma soprattutto -quello che mi ha dato la conferma- un fratello ex-omosessuale che mi ha confessato aver avuto la stessa esperienza in chiesa, mi ha fatto capire di aver vissuto una liberazione da una oppressione demoniaca. Non che fossi posseduto, ma oppresso. Significa che questo spirito maligno non aveva in pugno anima, corpo e spirito, ma solo certi aspetti della mia vita, dominandoli e scegliendo per me. Perché la mia coscienza ed il mio intelletto erano sempre stati lì, seppur appannati. Era come un vento che costantemente mi avvolgeva, aleggiava attorno a me ma senza essere dentro di me: avevo piene facoltà fino a quel momento di dire sì o no quando avrei voluto.

Allora pregavo che il Signore mi liberasse ed i fratelli pregavano pure. Finché una sorella disse con autorità: “Alzati nel nome di Gesù!”. Mi sono alzato, mi sono messo a sedere e tutto è passato. Poi sono andato all'ospedale ed i medici non hanno trovato niente. Ho vissuto una vera e propria liberazione da questo spirito omosessuale. Non voglio dire che deve essere per tutti così: questo è quello che è successo a me, per come il Signore ha voluto agire ma, se senti un peso, un fardello, un'oppressione, non esitare parlarne al pastore o agli anziani della tua chiesa affinché possano pregare per te: non te ne vergognare! Loro potranno essere degli strumenti nelle mani del Dio Altissimo!

Da quel giorno la pornografia si è ridotta esponenzialmente e non avevo più dubbi che il Signore mi avesse liberato. Non mi è più venuto in mente che fossi gay, seppure la carne serbava dei ricordi (questo è normale, succederà sempre perché la carne ha desideri contrari allo Spirito, in tutti i campi), ma questo non mi influenzava, non mi attristava, anzi mi dava occasioni per invocare il nome di Gesù e passare più tempo alla Sua presenza.
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Ho cominciato ad avere il discernimento di quelle che era la voce del diavolo, con le sue menzogne, e quella di Dio, piena di amore e di promesse per me.

Da quel momento ho cominciato pure a testimoniare su internet, con gli amici ed i colleghi al lavoro. Non mi vergognavo più come prima di come ero e di Gesù, ma sentivo che mancava ancora qualcosa, come una marcia in più; il cadere di tanto in tanto nella pornografia e l'asprezza con la quale parlavo e testimoniavo lasciavano dei dubbi sulla mia capacità di amare e di essere mansueto, mi convincevano che mancasse qualcosa affinché fossi davvero sigillato dallo Spirito Santo…

● Ora, mentre Apollo era a Corinto, Paolo, attraversate le località più alte del paese, giunse ad Efeso e, trovati là alcuni discepoli, disse loro: «Avete ricevuto lo Spirito Santo, quando avete creduto?». Quelli gli risposero: «Non abbiamo neppure udito che vi sia uno Spirito Santo». 
(Atti degli Apostoli 19,1-2)

Continua...