Ancien Gay: Jésus Est Mon Seigneur, Pas Seulement Mon Sauveur

Mon nom est Carlos Catari et je suis du Venezuela, j’ai 32 ans, mais maintenant j’habite au Canada. Dès l'âge de 5 à 12 ans, je suis passé par les abus sexuels. Donc, à un âge précoce j'ai développé l’hypersexualité. Mon seul centre comme je grandissais était chercher des rapports sexuels. Je suis toujours à la recherche pour le sexe. En fait, à l'âge de 15 ans, j’ai déjà profité de la prostitution. À un certain moment, j'ai décidé de parler avec ma sœur pour parler de ce qui se passait dans ma vie et aussi de faire le « coming-out » à elle en lui disant que j’étais gay. Elle ne pouvait pas le supporter. Elle ne pouvait même pas comprendre. Donc, elle a parlé avec ma mère et ma mère est venue vers moi en larmes en me demandant quelque chose dont je n’avais jamais pensé. Elle m'a demandé, « Carlos, et si tu n’étais jamais abusé sexuellement? Serais-tu toujours gay ? » Et puis j’ai dit, « Quoi? » Je ne l'ai jamais pensé. Mais en fait, cette question : « Et si tu n’étais jamais abusé sexuellement? Serais-tu toujours gay ? » Cette question me hante à partir de là. Il serait peut-être vrai. Mais à ce moment-là, j'étais déjà gay. Je leur ai dit : « Écoutez, je suis gay. » Malgré cela, elle a décidé de prendre rendez-vous avec un psychologue. Dès la première rencontre que nous avions je pourrais comprendre que tout ce qui m’est arrivé n’était pas ma faute. Avant, je croyais qu'il était ma faute. Alors, elle m'a dit quelque chose dont je ne pensais jamais, « Carlos, si vous serez gay ou hétéro, que ce soit votre choix et non pas la décision de quelqu'un d'autre dans votre passé. » Je l'ai vraiment aimé. J'ai aimé le fait que je pouvais décider de ma vie.

En ce moment, j'étais vraiment impliqué dans le monde gay dans ma ville. Je devais apprendre tant de maniérisme à devenir plus efféminé pour que je puisse intégrer. Mais après, sachant que j'ai eu la chance de décider de ma vie, j’ai décidé de désapprendre toutes ces manières. J'ai donc appris à parler avec mes mains sans bouger mon poignet. Je me suis habitué à parler de cette façon que je puisse être plus viril, mais je me suis aperçu très vite que cela n'a pas changé la façon dont je me sentais envers les hommes. Extérieur oui, j’avais l’air si viril mais à l'intérieur j'étais si gay.

Un an plus tard, j’ai décidé d'essayer d'avoir une relation avec une fille et pendant que j'étais avec elle, je devais penser à des hommes tout simplement pour que ça marche. Mais quand je me trouvais avec les hommes, je pensais à la question de ma mère « Et si tu n’étais jamais abusé sexuellement? Serais-tu toujours gay ? » Ainsi, avec les femmes ça ne marchait pas, ni avec les hommes et j'étais accro sexuellement. Ma vie était comme un cercle vicieux. Je n'ai pas la paix. En fait, je voulais mourir. Je voulais que ça se termine. Mais néanmoins, je gardais ma relation avec cette femme.

Quelques mois plus tard, nous nous sommes allés au cinéma et nous y avons vu un film qui a changé ma vie ou au moins changé une petite partie de ma vie. Il était La Passion du Christ. Pour moi, le mot passion à l'époque était lié uniquement au sexe. Je pensais que peut-être La Passion du Christ était sur le Christ étant passionné pour les femmes. J'étais tellement ignorant au sujet de Jésus. Mais comme j’ai vu tous ces sacrifices qu'il a faits pour nous, j’étais vraiment touché. Je me suis dit : « C’est vrai ? Il l'a fait pour moi ? Non seulement cela, Il me offrant une nouvelle vie ? C’est vrai ? Je le veux. J’en ai besoin. » Connaissant mon passé, il était clair que j’avais besoin d’une nouvelle vie. Il était donc très facile à suivre Jésus comme mon sauveur. Je dirais qu’un mois plus tard, après avoir vu le film, j’ai déjà rejoint une église. Déjà j'apprenais sur ce nouveau Dieu, mais aussitôt j’ai commencé à demander : « Seigneur, si Tu es si puissant, s'il te plaît me changer, je ne veux pas être gay. Je ne veux pas ressentir cette attirance envers les hommes. " Je priais beaucoup et vous savez ce qui est arrivé?

Rien. Rien ne s'est passé.

J’avais l’impression que rien n’a changé. Je ne me sentais rien. En fait, je dirais que mes désirs envers les hommes sont devenus encore plus forts. Donc, à ce moment de ma vie autour de 2004-2005, je vivais une double vie, voire triple. J'étais à l’église avec ma petite amie chaque dimanche pour prier. Et puis la nuit, j’étais aux clubs gays. Je faisais des activités gays, pornos gay. Et puis quand j’étais seul, j'étais si amer, si triste que je voulais juste mourir.

Donc, après un certain temps je me suis cassé, et puis j'ai commencé une relation avec une fille, puis un gars, une fille, un gars, et ainsi de suite. J'étais un tel hypocrite. Ma vie était juste un mensonge. Des années plus tard en 2007 est arrivée quelque chose à ma famille et ce fut le pire qui puisse nous arriver. Ma sœur Carla avec qui j'ai eu une excellente relation, nous étions très proches, elle venait d'une autre ville et elle a eu un accident de voiture. Elle est morte. Cette tragédie a vraiment détruit notre famille, détruit notre cœur, tout détruit à ce moment-là, et j’étais si profondément attristé par ça que j’ai décidé de rejeter le blâme sur quelqu'un et j’ai blâmé Dieu. Puis, aussitôt, j’ai rompu avec ma copine. Je lui ai dit : « Notre relation, c’est fini. Je suis gay. » Et puis je suis allé dans le monde gay.

Avec toute ma force, je suis allé en profondeur dans le monde gay et je cherchais juste à me détruire. Quand je disais le monde gay, je voulais dire le sexe au hasard, des mauvaises bonne amitiés. Ce fut une très mauvaise idée. Après quelques mois, un jour, Dieu a juste pris toutes mes souffrances, toute ma douleur à moi. Je ne pouvais même pas pleurer à cause de ma sœur. La mémoire était toujours là, mais la douleur, la souffrance, tout le reste a disparu. Je me souviens que la Bible dit quelque part que Dieu peut vous donner la paix qui surpasse toute intelligence. Je l'ai reçu. J’ai décidé donc de retourner à l'église. Mais il y avait un problème. J'étais plus gay que jamais. J’étais très gay. Rien n'a changé. Je ne pouvais pas avoir des relations avec les femmes parce que je devais penser à des hommes quand je suis avec elles. Mais en même temps, je ne pouvais pas avoir des relations avec des hommes, parce que la question de ma mère me hantait toujours. Donc, je ne pourrais jamais être heureux ou en paix. J’ai décidé que la seule solution est de gagner de l'argent. Je pensais que l'argent pourrait résoudre ce problème.

J’ai commencé à travailler dans une entreprise légitime au Venezuela et je faisais beaucoup d'argent. Je gagnais 6 chiffres par an. Malgré tout cela, je me sentais profondément vide à l'intérieur, mais de l'autre côté mon ego montait en flèche et je me sentais supérieur aux autres. En fait, je suis devenu arrogant et égoïste. J'étais une personne pire qu'avant. Mais un jour, j’ai décidé d’émigrer au Québec, Canada. Je pensais que si je pouvais me faire de l'argent au Venezuela, un pays avec tant de problèmes, certainement au Canada, je pourrais devenir riche en 3 jours. Ce qui est arrivé est que trois mois après l'être au Canada, j’étais tout à fait à sec. J’étais tellement fauché, j’avais tout perdu. Et je me suis dit : « Quoi? Comment ça peut m’arriver ? Quelqu'un qui sait y faire avec l’affaire. » Je ne pouvais même pas se rendre compte que mon ego avait été tellement gonflé. Un an plus tard, je décidais que, vu que toute ma vie a descendu en enfer, je devais mettre fin à une relation que j'avais avec un gars que j’aimais très profondément. Je lui ai dit : « Je vais chercher Dieu. Je pense que c’est le bon moment d'aller plus loin en Dieu. » Donc, j’ai terminé cette relation.

La première chose que je faisais : je suis allé à la recherche de Dieu sur Google. J’ai tapé « gay chrétien » sur Google et trouvé un site qui dit essentiellement que Jésus nous a dit d'aimer Dieu de tout notre cœur et de toute notre âme et de toute notre force, et d'aimer notre voisin comme nous-mêmes, peu importe le sexe. Et puis je l'ai dit, « Oh, c’est vrai? Ça marche pour moi. C’est juste. Je l'aime déjà Dieu en tant que chrétien. Je peux aimer mon prochain. S'il est un homme, et alors ? Faisons-le. » Immédiatement, je prenais mon portable et j'appelais ma mère en lui disant : « Hé maman, écoute. Après 15 ans de lutte contre cela, maintenant je suis un gay chrétien. » J'ai appelé mes frères. J'ai appelé mes cousins et amis. Mais tu sais, après un certain temps je me suis aperçu que je les appelais et leur disait cela pour m’aider à croire ce que je disais parce que, dans mon cœur, je ne me sentais pas en paix. Et tu sais que la Bible dit l'un des fruits de l'Esprit Saint est la paix et je ne l'avais pas. Donc, quelque chose a cloché ici.

Après cela, tout est devenu pire. Il était comme un enfer. 2014 pour moi a été la pire année. A un moment, je vivais dans la maison d'un ami et dormais sur son canapé. J'étais financièrement fauché. Je n'avais pas même l'argent juste pour acheter de la nourriture ou même de prendre un bus, prendre le métro. J'étais toujours accro à la pornographie et des rencontres sexuelles. Je ne pourrais jamais arrêter de le faire. Je ne savais pas comment. Mais quelques semaines plus tard, j’ai trouvé quelqu'un qui voulait bien me prêter 3000 $. J’ai pris un avion pour le Pérou. Je suis allé là-bas pour développer une entreprise. Pendant mon séjour au Pérou, j'étais avec des amis et la famille auxquels j'ai demandé de venir avec moi. Là, nous louons un appartement dans un immeuble de 20 étages et j’avais l’habitude d'aller au sommet du bâtiment pour voir la ville mais aussi pour m’imaginer tombant. Je voulais sauter. Je voulais me suicider. J’avais l'habitude d'écouter une voix qui me disait : « Il suffit de sauter. Alors que tu tombes, demande à Dieu de te pardonner. Il va le faire, mais la gravité non. Boom ... c’est fini. Ta vie est finie. » A ce moment, ça semblait vraiment une bonne solution mais je ne l’ai pas fait.

Quelque chose s’est passé au Pérou. J'ai eu la chance de rencontrer un couple. Tous deux étaient très chrétiens, tr¬ès biblique, comme de vraies personnes avec la vraie foi. Quelque chose que je n'ai jamais vu. Je dis : « Wow, tout sur eux, la façon dont ils parlent, la façon dont ils se comportent, la façon dont ils marchent, tout sur eux montre la gloire de Dieu et la présence de Dieu. » A cause d'eux, je voulais connaître Dieu. Je voulais avoir la relation qu'ils avaient avec Dieu. Je voulais connaître Dieu comme ils le connaissaient. Mais immédiatement j’ai dit, « Bien sûr, je ne peux pas parce que vraiment je sais que je suis gay. » Et ce que je veux dire par « si gai » est que j'étais dans le sexe, le sexe au hasard, la pornographie, le sexto, etc. J'étais dans un tel endroit sombre. Et je savais que Dieu ne serait pas là. J'ai essayé. Il n'y est pas. J'ai décidé que je ne pourrais jamais avoir la relation qu'ils avaient. Donc, je suis revenu à Montréal et ai demandé ¬à une famille, certaines personnes de l'église, s’ils pouvaient m’accueillir à leur place parce que j'étais tellement fauché. Par la grâce de Dieu, ils ont dit oui. Je dormais dans le lit de l'air avec tous mes biens dans un sac poubelle. J'étais fauché dans tous les aspects, financièrement, spirituellement et mentalement. Juste un an avant l'argent était débordant et maintenant je suis dans cette situation. Je voulais mourir. Ce fut le pire moment de ma vie. À ce moment rien ne comptait. Toutes les connaissances que j'appris de l'église. Toutes les études bibliques. Tous les ans avec le psychologue. Tous les ateliers que j’ai faits à propos de la restauration sexuelle. Tous ces trucs. Rien ne fonctionnait dans ma vie. Je me souviens que j’ai même essayé des médicaments. Ce fut la première fois dans ma vie.

Je passais le Noël avec la famille qui m’a accueilli. Je me souviens qu'après nous sommes passés à 2015, j’ai dit, « Wow je suis arrivé à 2015. Je ne suis pas mort en 2014. C’est un miracle déjà. » Quelque chose est arrivé. Quelqu'un est venu vers moi. Nous avons commencé à parler. Il était un homme de l'église. Il m'a dit quelque chose qui m'a vraiment frappé dans la figure. Il a dit, « Carlos, le problème avec beaucoup de chrétiens est qu'ils ont Jésus comme leur sauveur, mais pas comme leur Seigneur. » Et puis je me suis dit : « Quoi? Tu sais Luigi, ce n'est pas toi qui parles. Dieu est venu me chercher aujourd’hui le premier Janvier ici à 2015 3 heures du matin pour me dire qu'il n’est pas le Seigneur dans ma vie. » Je reconnais immédiatement que la raison pour laquelle je vivais cet enfer était parce qu'Il n’était pas mon Seigneur. Quelques jours plus tard, j’ai reçu un message d'une amie. Elle m'a dit : « Carlos, n’oublie pas : Le Seigneur pardonne tes péchés, mais pas les conséquences parce que les conséquences, tu as à les vivre. » Et puis je l'ai dit, « Oui, c’est vrai. Moïse dans la Bible. David dans la Bible. Salomon dans la Bible. Ils ont tous passé par les conséquences. » Ma vie a été tellement mauvaise que je ne pouvais plus supporter. Je dis une prière. J’ai dit : « Seigneur, Tu le sais, après ce moment, ce n’est pas important si je suis gay ou hétérosexuel ou autre chose, mes rêves, mes objectifs, tout le reste n’est pas important. Je veux juste Te suivre. J’ai détruit ma vie tout en étant le maître de ma vie. Je suis le pire manager qui pourrait déj¬à exister. Donc, je Te donne tout. Alors, s'il te plaît sois le Seigneur de ma vie. Je Te donne le contrôle total de ce gâchis. Je suis déjà heureux parce que mon avenir est entre Tes mains. » Je l'ai dit et les cieux n’ont pas ouvert. Rien ne se passait, mais juste deux jours plus tard, j’ai vécu une des choses les plus étonnantes dont je pouvais penser.

La dame qui me louait la chambre m'a envoyé une prédication par YouTube. Il était un pasteur hispanique qui a parlé d'un sujet que je ne savais pas toute ma vie. Il parlait de la guerre spirituelle, les anges, les démons, la guerre de Dieu, l'énergie, la physique quantique, tout. C’était tellement incroyable. Je n’avais jamais vu quelque chose comme ça. En fait, je ne croyais pas en toutes ces choses spirituelles. Mais au bout de 7 heures à regarder la prédication, je ne pouvais pas arrêter parce qu'il appelait mon cœur. A la fin je me suis rendu compte qu’il a parlé du sujet de l'alignement. Je décidais que je voulais faire la prière, la prière qu'il a faite. Même s'il ne s’est pas agi de l'homosexualité, je voulais le faire. Alors je dis : « Seigneur au nom de Jésus, j'aligne mon corps avec mon âme, mon âme avec mon esprit et mon esprit avec le Saint-Esprit. Et au nom de Jésus, je chasse cet esprit de l'homosexualité qui voulait toujours me détruire. Je remets la conception originale par laquelle tu m’as créé et je prie pour ma femme et mes enfants dans le nom de Jésus, Amen. » Immédiatement j'ai dit, « Femme et enfants ? Pourquoi je l’ai dit ? » Ça fait des années que je n’ai connu aucune femme. Je ne sais pas pourquoi je priais comme ça, mais immédiatement je me sentais comme si un commutateur a été activé à l'intérieur de moi. Et j'ai dit, « Quelque chose est arrivé ! Quelque chose est arrivée ! » J’ai pris mon téléphone et ouvert ma galerie de porno et a commencé à regarder des photos d'hommes et je ne me sentais rien. J’étais surpris. Je continuais ¬à glisser et je me suis rendu compte immédiatement que je ne ressentais aucune attraction vers ces hommes. Et puis j'ai dit, « Est-ce un miracle qui vient de se passer ici ? »

J’ai compris tout de suite que, pour Dieu, ce n'a pas été difficile de faire un miracle dans ma vie, mais Il ne le ferait pas pendant qu’Il n’était pas le Seigneur de ma vie. J'étais tellement étonné que je voulais le dire ¬à tout le monde. Quelques jours plus tard, quelque chose de plus dur est passé. Je suis allé rendre visite à un « ami », un ami sexuel. Nous avons fini par faire quelque chose que je ne voulais pas faire. Immédiatement quand j'y étais, je me suis aperçu que je n'appartiens plus pas là. Je me sentais comme un poisson hors de l'eau. Je lui ai dit : « Écoute, je ne fais plus partie de l'équipe. Je suis sorti. » Comment cela pourrait-il être possible ? Quelqu'un qui a été accro au sexe gay, toute sa vie, 27 ans, qui a été avec plus de 600 personnes, comment pourrait-il être repoussé par l’acte homosexuel ? Seul Dieu peut le faire. Seul Jésus peut le faire. J'ai réalisé qu'il était un miracle et je devais prendre soin de ce trésor. Je me souviens que la Bible dit que quand un esprit est sorti d'une maison, il errait à trouver le repos, et s’il ne l'a pas trouvé, il reviendrait à la maison qu’il a quittée avec sept autres esprits pour tout détruire. Pour que cela ne se produise pas à moi, je dois me remplir de la parole de Dieu et de Son esprit. Donc, je suis devenu accro ¬à Jésus. Je ne pouvais pas arrêter d'écouter des prédications tous les jours, en français, en espagnol, en anglais. Je ne pouvais pas arrêter. Je me remplissais de la prière et la parole de Dieu tout au long de la journée. Je dirais que cela a pris environ 6 mois et tout a disparu. La pornographie, la masturbation, l'attirance sexuelle, même les gros mots. Maintenant, quand je me réveille au milieu de la nuit, je regardais des vidéos de culte et commençais à adorer. Cela ne se fait pas à quelqu'un qui est accro à la pornographie. Vraiment ce qui m’est arrivé était un miracle.

Après un certain temps je me suis aperçu que mon problème, en fait, n'a pas été d'être gay, mon problème était pas la dépendance à la pornographie, la dépression, avoir des pensées suicidaires. Mon vrai problème était que je n'ai pas eu une relation personnelle avec Jésus. C’était la raison de mon désastre. Maintenant, je comprends ce que dit la Bible, « Tu connaîtras la vérité et la vérité t’affranchira. » Le mot « savoir » en grec signifie « connaître personnellement. » Je ne savais pas la vérité et la vérité est Jésus. Mais maintenant, je connais la vérité. Je connais Jésus. Il m'a libéré. Je suis libre. Je suis totalement libre. Je crie à maintes reprises. Maintenant, ma vie est si paisible. Ma vie est tellement remplie de la joie et de l’amour. Et maintenant je ne m’inquiète pas. Je vis par la parole de Dieu et la parole de Dieu ne change pas. Je suis toujours heureux, mais ce n'est pas le Carlos qui vivait auparavant. Et c'est la raison pour laquelle je te dis cette histoire, je ne peux même pas être triste ¬à cause de ce qui est arrivé à ma sœur parce que je ne m’identifie plus au vieil moi. Je ne suis plus triste. Je ne suis plus coupable. Je ne suis pas déprimé. Je ne suis pas accro sexuellement. C'est fini.

Je ne sais pas ce que tu as vécu. Je ne sais pas où te es à présent, mais je sais que le Seigneur peut te sortir de toute situation, mais tu dois abandonner. Tu dois Lui donner tout le contrôle de ta vie. Tu dois Lui donner l’accès parce qu'il respecte ta décision. Il a respecté ma décision pendant 11 ans. Je ne veux pas que tu vives encore 11 ans ou même un an comme tu vis maintenant. Cherche Dieu. Je voudrais prier ce moment juste pour t’amener à Le chercher et connaître et prendre toutes tes charges sur Lui.

Père céleste, je te prie pour cette personne qu'elle peut vraiment se reposer en toi, elle peut oublier tout ce qui est mal dans sa vie, et elle peut se concentrer uniquement sur Toi. Je prie pour qu'elle se repente de tous ses péchés de sa vie et elle peut commencer une nouvelle vie avec Toi dans Ton faveur, dans Tes voies. Je prie pour qu’elle peut vraiment comprendre qui elle est en Toi et que Tu lui donne une nouvelle vie en abondance comme promis dans la Bible. Merci Jésus parce que Tu entends notre voix, notre cœur et entends ce qu'elle a eu envie depuis si longtemps. Qu'elle devienne l'enfant de Dieu qu'il était censé être. Au nom de Jésus, Amen.

De toute évidence, il est un processus, mais il vaut mieux commencer dès maintenant. Ce serait un plaisir pour moi de t’aider. Il suffit de me trouver sur Facebook. Mon nom est Carlos Eduardo Catari. Je suis ici pour servir le Seigneur. Je suis ici pour t’aider à Le trouver. Je suis ici pour aider les autres à trouver la joie et le bonheur et l’épanouissement que je vis maintenant en Jésus. Dieu te bénisse.