TÉMOIGNAGES
Ils l'ont vaincu à cause du sang de l'agneau et à cause de la parole de leur témoignage, et ils n'ont pas aimé leur vie jusqu'à craindre la mort. Apocalypse 12:11
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Ils l'ont vaincu à cause du sang de l'agneau et à cause de la parole de leur témoignage, et ils n'ont pas aimé leur vie jusqu'à craindre la mort. Apocalypse 12:11
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Aujourd'hui si vous entendez sa voix, n'endurcissez pas votre coeur. Hébreux 3:15
Aujourd'hui, pour le message que je vais vous donner, des personnes se font persécuter, chasser, et tuer La plupart se cachent aujourd'hui pour lui , alors qu'il est la vérité, et la vie la lumière est descendue dans le monde, mais le monde ne l'a pas reçu … Jean 1:10 J'avais des comportements additifs, à risques, j'étais dépendant sexuel, j'avais des désordres sentimentaux et alimentaires, des pensées suicidaires, ma vie était un enfer … mais l'enfer n'a plus pu me retenir Et les portes de l'enfer ne prévaudront pas contre elle. Matthieu 16:18 Le monde, la société, me faisait croire que c'était normal, et si ce que je viens de vous dire sur cet enfer que je vivais vous choque, cela concerne pourtant la majorité des personnes aujourd'hui, qu'ils l'ont accepté, normalisé, voire étatisé. Hors ce que je traversais et ce que peut être vous traversez aujourd'hui est loin d'être normal. Vous n'étiez pas fait pour ça. Et si vous décidez de passer outre ce message que je viens vous délivrer aujourd'hui, il en va de votre vie
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Mon père travaillait beaucoup et il n’était pas très affectueux ni physiquement ni émotionnellement. Je savais qu’il m’aimait mais il ne m’accordait pas son attention et ne me donnait pas l’affirmation d’être une fille. Cependant, il me donnait l’affirmation d’être physiquement forte. Ma mère était très affectueuse et ma grand-mère aussi. Alors, je recevais la plupart de l’affection d’elles.
Je me souviens qu’à l’âge de 5 ans je voulais être un garçon. Je jouais avec tous les garçons et j’étais surtout garçon manqué. Je me souviens d’être attirée par une femme qui était notre voisine. J’irais chez elle juste pour être avec elle. J’avais un béguin pour elle et même si ce n’était pas sexuel mais c’était un peu bizarre. Ma vie a été changée l’été 2013. J’ai entendu une voix me dire de regarder un arbre tandis que je faisais la vaisselle. J’ai su que ce n’était pas la voix de quelqu’un de ma famille parce que personne n’était là. La voix a commencé à me dire que les arbres ont été là depuis le commencement du temps mais nous tous savons qu’une graine doit être plantée. Si tu demandes à un petit garçon combien de temps un arbre a été là, il te répondrait à jamais mais nous savons que ce n’est pas vrai. L’homosexualité est pareille. Une graine a été plantée dans un enfant, soit malédiction générationnelle, soit viol, soit agression sexuelle, soit moqueries, soit maltraitance, soit absence du père, etc. Ma « graine » était les moqueries. J’ai su que je ne suis pas née gay. J’ai juste su que les sentiments homosexuels me sont arrivés à un moment pendant l’école première. Mes amis se moquaient de moi parce que j’étais petite et mes vêtements étaient laids. J’avais l’impression que seules les femmes me montraient affection. Et à cause de cela, j’ai développé des sentiments pour elles et commencé à avoir des sentiments pour mes amies. J’ai commencé à m’habiller comme un garçon à la huitième année et j’ai eu ma première petite amie à la dixième année. C’est à ce moment que j’ai commencé à explorer tout et épouser le style de vie homosexuel.
Je suis né dans une famille pseudo-chrétienne. J’ai été abusé physiquement par ma mère et se sentait rejeté par mon père. D’où je développais une haine de soi et étais tenté de se suicider quelques fois mais Dieu m’a arrêté chaque fois. Depuis mon enfance, je me suis senti différent et j’ai été toujours attiré par les hommes. J’ai essayé de « chasser » l’homosexualité en priant et de me changer pour être hétéro mais je n’ai jamais réussi. Donc j’ai approuvé l’idée que c’était juste qui j’étais et je mourrais en tant qu’homme homosexuel. Alors j’ai décidé de l’accepter et d’en profiter. En le faisant, j’ai rejeté la notion de Dieu et son existence parce que je savais la vérité que nous ne pourrions pas suivre Dieu et vivre en péché à la fois. J’ai fini par complètement oublier Dieu. Pour moi à ce moment-là Dieu n’existait pas et après la mort il n’y avait que l’oubli. Enfin je pouvais faire tout ce que je voulais : désirer les hommes sexuellement, regarder les pornos, se masturber, etc. J’étais accro à beaucoup de choses, y-compris les jeux-vidéo. Je me suis habitué à refouler la vérité sur le péché et ma culpabilité. Mais même après avoir vécu comme je voulais, je n’étais jamais satisfait.
Dieu s’est révélé auprès de moi plus que l’air que l’on respire. Je commence tout d’abord directement. Depuis que j’étais petit, la vie ne m’a pas traité comme je l’aurais voulue. Il y a 12 enfants dans ma famille, dont je suis le fils cadet. Mes parents nous ont abandonnés au Mexique, mon pays natal à cause d’une relation destructrice entre mes parents. Cela nous a abîmés et a totalement ravagé ma famille. Et depuis, on m’a amené à Mexico City, la capitale du Mexique. Là, je vivais chez le beau-père de ma sœur. Il m’a traité comme un esclave et m’a assujetti à des abaissements et des violences. À 6 ans, j’ai été amené aux États-unis par ma mère biologique, qui est revenue à mon secours. Là, le copain de ma maman abusait de moi sexuellement ; dont je n’étais pas sûr en ce moment-là. Tout ce que je voulais, c’est que l’on m’acceptait et que l’on m’aimait. J’ai été livré plus tard sous la tutelle de mon frère aîné. Tout allait bien pendant plusieurs années, pourtant, je me suis rendu compte que pendant mon enfance, pour une raison inconnue, j’ai pris conscience de mon attirance au même sexe.
Mon expérience d’attirance vers le même sexe commençait très tôt dans ma vie. À cette époque-là je n’ai pas eu un mot pour ça. Je n’ai pas compris vraiment les sentiments que je vivais. Je me souviens que quand tous mes amis jouaient à « kiss-chase » (bisou-chasse) à la cour de récré, pour une raison inconnue je voulais chasser les garçons. Ces sentiments demeuraient en moi et je ne les ai pas compris. Quand la puberté a commencé, tout à coup je me suis aperçu de ce mot (gay) pour ce que j’ai pensé que je sentais. J’avais à peu près 14 ans quand j’avais ma première expérience sexuelle avec un ami. Ça m’a amené à me plonger dans le style de vie homosexuel. J’ai commencé à fréquenter des boites et pubs gays. Je vivais dans la communauté gay pendant plus de 20 ans en s’identifiant complètement comme une personne homosexuelle. À cette époque j’ai expérimenté toute sorte d’expérience dans la communauté gay. J’ai assisté aux marches des fiertés. Je me suis fait entendre politiquement sur ce que j’ai pensé que c’était mon identité. J’étais dans une relation homosexuelle pendant plus de 12 ans.
Je suis né dans une famille catho. Mes parents sont très pratiquants, et forcément on m'a inculqué quand j'étais petit les valeurs cathos y compris : aller aux messes, rendre grâce à Dieu, être modeste... On m'a aussi envoyé aux institutions d'éducation cathos depuis crèche jusqu'à l'école. On me remarquait beaucoup quand j'étais petit que j'étais différent - efféminé. Surtout que la plupart de mes amis étaient des filles, et que j'avais comme exemples Sailor Moon, Kimberley de Power Rangers (Ranger Rose, je voulais devenir elle :)) . Puis ces remarques sont devenues des insultes. Ça a commencé par "pretty boy", puis tapette, tarlouze, pd, j'en passe. Ça m'a alors affecté la confiance en soi. Je suis devenu de plus en plus timide et j'ai tout gardé à l'intérieur. Cela s'est empiré au lycée car là c'était un lycée de garçons et non seulement que l'on m'y insultait mais on s'éloignait aussi de moi. J'avais du mal à accepter que j'étais un garçon - je me sentais toujours donc mal à l'aise dans mon propre corps, et j'avais du mal à me faire des amis.
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June 2021
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